• 如果还能遇见你 - [那些值得感慨的]

    2014-08-09

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    20131210日,我结束了持续两年又两个月的异地恋。与其说是异地恋,其实我们连面都没有见过,凭着视频、电话、信件持续着感情。但是直到今天,我才能够理一理自己的思绪,写下这篇文章。

     

    和他相遇是缘于一位基友,他是基友的同学,在一次群聊中从勾搭到相识。如同每一对异地恋者一样,我们渴望着相见、拥抱、亲吻,我们渴望着为了对方而变得更美好,我们总是幻想着与对方相遇的情景。

     

    在假期里,他帮我用校园网下载论文资料。在大四最紧张的一年里,他督促我快点完成论文。在临近考普通话证时,他每晚听我朗读课文,给我纠音(虽然他自己也没有发音很准)。在考教师资格证理论时,他陪我起早贪黑地复习,我们开着视频,我复习,他看书,我把题库发给他,他从中给我抽题。在考教师证面试期间,我说课给他听。在工作第一年,每晚要抄教案,我们又开着视频,我抄教案,他看书……在他的陪伴下,我趟过了人生最大的抉择,他也成长了不少吧。

     

    我开始学着自己做点简单的东西,想着以后工作早起时可以做早饭给他吃,但是他说,以后做饭都是他的事;

    我开始注意自己的外形,但是不知他什么企图,总是给我一箱一箱零食的买,很成功地让我的体重飙升几十斤;

    看到什么新鲜的,脑内的任何OOC都想告诉他,导致现在也养成了手机不离手的习惯……

    在我的影响下,他开始注意健康饮食,他开始运动健身,他开始按照我的喜好做事,好吧,也许你会说,他顺从得失去了自我,但是我觉得好幸福。

    如果吵架当晚没有解决,吵架的第二天还在冷战的话,他必然要出些小事故,因此我尽量做到理解万岁,能不吵就不吵。

     

    我们这么努力,我也想过放弃这里的一切跟他远走高飞,但是他说,你工作都稳定了,还是等我去找你吧。我们那么努力,想要见一见对方,我甚至可以想象,短暂的相聚后在离别的机场我泣不成声的样子……我甚至还会想见面时他会下厨做些什么。我也偷偷学做了一些简单的料理,想给他惊喜。

     

    但是,熟知,我们还没来得及见面,就分开了

     

    人生中第一次收到花,是在一起的第二个情人节一早,空运到家门口,我把花养在花瓶里两周后,玫瑰花都枯萎了,想着做成干花,可是不会做,于是就这样扔掉了,至今想来很可惜。他一开始写明信片给我,附上充满情意的诗,到后来变成直接写情书。每次打开看情书,真的会脸红呢。但是我这种神经大条的人每次都会写一堆脑内OOC回给他,相信他都是笑着看完的。

     

    我们那么努力想在一起,可是在两年后还是没有如愿。这段恋情没有被我母亲知道,作为一个上海土生土长的本地阿姨,要是被她知道了,一定会坚决要求我立马分手的。我瞒得很辛苦,在房间里才敢打电话给他,妈妈在旁边的时候连短信都不敢回,生怕被她看出端疑。在工作稳定后第二年,不用每晚抄教案的时候,我妈开始给我安排相亲……于是就有了遇见各种奇葩,刷新世界观的经历。但是同时,我都不敢跟他说相亲的事,想拒绝,但是没有合理的理由去拒绝……就这样一直走马观花,有时候被死缠烂打的相亲对象约出去的时候(拒绝过几次结果被我妈和介绍大妈乱轰),跟他说了一下,知道他心里很难受,但是我也想变相地鞭策一下。(这相亲实在太奇葩了,导致我现在已经不敢相亲了。)

     

    分开到现在半年多,我仍旧有时候半夜会哭醒,我仍旧在用他送我的梳子和镜子,我仍旧抱着他买的抱枕入睡……我仍旧在想,我一定要漂漂亮亮地去见他一次,我仍旧会尝试做一顿丰富的早餐……其实即使分开了,心里总还是有他的影子。

     

    如今没有人陪我一起入睡,没有晚安电话,没有一起说要奋斗买房的人,没有对我嘘寒问暖的人,没有那么疼我爱我的人……

     

    为了保持忠诚性,在认识他之前,我喜欢广交基友,在交往的两年多种,我没有交过一个新朋友,渐渐地,也好像丧失了这种能力。当然,如基友们现在劝我的那样,我应该多交点朋友……

     

    前几天在ONE上看到一段话:如果我又遇见你,隔着岁月悠长。我将如何向你致意?以眼泪,以沉默。——拜伦

     

    是啊,以眼泪,以沉默。泪点极低的我哭着写下这段文字,感谢你那样爱过我,并且我相信,没有人会再像你那样爱我,只希望你一切安好,一切顺利,找到自己真正的幸福。

     

    如果还能遇见你,请允许我沉默着好好看清你的五官、你的身形;请允许我以眼泪纪念曾经的我与曾经的你的点点滴滴,我们的青春。

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